Zodiak na balu

Ach, co ja mam na siebie włożyć? Są ko­bie­ty, któ­re w by­le szma­cie wy­gląda­ją niczym kró­lo­we, a są ta­kie, któ­rym na­wet kre­acja od Dio­ra nie po­może...

Jed­ne na przy­jęciach i ba­lach sza­le­ją do ra­na, opędza­jąc się od ad­o­ra­to­rów, in­ne – po­nu­re i znu­dzo­ne – prze­sia­du­ją w kącie, bo na­wet mąż uga­nia się za in­ny­mi. Od cze­go to za­leży? Oczy­wiście od gwiazd!

Ba­ran
21.03–19.04

Na jej wi­dok mężczyźni ogląda­ją się tak, że omal nie po­skręca­ją so­bie kar­ków, bo ona wy­zna­je za­sa­dę: im więcej na­gie­go ciała, tym le­piej! Gdy idzie na bal, przy­odzie­wa wy­zy­wa­jącą kre­ację ty­pu: „że­by wszyst­kie zna­jo­me tra­fił szlag”. Do te­go, co ma pod su­kien­ką, nie przy­wiązu­je spe­cjal­nej wa­gi. Ty­go­dnia­mi no­si ten sam sta­nik z ra­miącz­kiem przy­cze­pio­nym agraf­ką, a raj­sto­py ma naj­częściej dziu­ra­we. Po­nie­waż rwie się do tańca i ko­kie­tu­je na po­tęgę wszyst­kich mężczyzn, może na­wet zo­stać kró­lo­wą ba­lu – jeśli się przed­tem nie upi­je.

Byk
20.04–20.05

No­si su­kien­ki tak cia­sne, że wy­le­wa się z nich ni­czym por­cja lo­dów z wa­fla, al­bo tak ob­szer­ne, że przy­po­mi­na­ją dwu­dzie­sto­oso­bo­wy na­miot. Ko­lek­cję swo­ich pod­bród­ków za­sła­nia gol­fem lub apasz­ką. Sło­nio­wa­te no­gi ma­sku­je dłu­gą spód­ni­cą, na py­za­te po­licz­ki na­cze­su­je wło­sy. Uwiel­bia biżu­te­rię. Naj­chęt­niej na każdym pal­cu no­siła­by pierścio­nek, a na szyi łańcusz­ki – wy­zna­je za­sa­dę, że im więcej złota, tym ład­niej. Na per­fu­mach i my­dle oszczędza. 

Do sta­rej bu­tel­ki po wy­twor­nym pach­ni­dle, któ­re pa­rę lat te­mu do­stała w pre­zen­cie, wle­wa oka­zyj­nie ku­pio­ne u Ru­skich „du­chi” i wie­rzy, że z cza­sem na­bio­rą szla­chet­ności. Fry­zje­ra­-eme­ry­ta za­ma­wia do do­mu na spółkę z czte­re­ma ko­leżan­ka­mi, w efek­cie za­wsze wy­gląda jak bu­fe­to­wa. Na ba­lach naj­częściej pod­pie­ra ścia­ny, a wdzięczy się głów­nie do kel­ne­rów, w na­dziei na do­dat­ko­wą por­cję fa­sze­ro­wa­ne­go in­dy­ka lub bu­tel­kę dar­mo­we­go szam­pa­na. Z ba­lu wra­ca bar­dziej obżar­ta niż wy­tańczo­na.

Bliźnięta
21.05–21.06

W mło­dości jej ulu­bio­ny wyjścio­wy strój to spodnie dziad­ka z lam­pa­sa­mi i dżo­kej­ska kurt­ka. Na sta­rość gu­stu­je w kar­dy­nal­skich to­gach, bi­re­tach i w biżu­te­rii z pe­stek po brzo­skwi­niach. Nie­rzad­ko szo­ku­je oto­cze­nie po­ma­lo­wa­ny­mi na nie­zwy­kły ko­lor wło­sa­mi lub kom­plet­nie zwa­rio­wa­ną fry­zu­rą. Chęt­nie da so­bie wy­ta­tu­ować na pu­pie ser­dusz­ko lub na ło­pat­ce mo­tyl­ka. Jest przeświad­czo­na o swo­jej wy­jąt­ko­wości i eks­cen­trycz­ny gust uważa za jed­ną ze swo­ich naj­więk­szych za­let. Gdy się po­ja­wia, przy­ja­ciółki zgor­szo­ne szep­czą: – To nie bal prze­bie­rańców! Mąż ucie­ka od niej na dru­gi ko­niec sa­li, ko­cha­nek uda­je, że jej nie zna. Za­in­te­re­su­je się nią naj­wyżej śle­py sta­ru­szek lub ochro­niarz, któ­re­mu zle­co­no wy­rzu­cać z im­pre­zy po­dej­rza­ne oso­by.

Rak
22.06–22.07

Choćby na ciu­chy wy­dała w Pa­ryżu mi­lio­ny, za­wsze będzie wy­glądała jak ostat­nia sie­ro­ta. Całe dnie spędza przy otwar­tej sza­fie, za­le­wa­jąc się łza­mi, że nie ma co na sie­bie włożyć. A gdy się już ubie­rze, to żal ser­ce ści­ska. Naj­lep­szy fry­zjer nie doj­dzie do ła­du z jej wło­sa­mi. Za­wsze będą wy­glądać jak ster­ta sia­na tuż po gra­do­bi­ciu. Prędzej czy później Ra­czy­ca za­wsze doj­dzie do wnio­sku, że nie dla niej sa­lo­ny i ba­le.

Lew
23.07–22.08

Przeświad­czo­na, że jest ósmym cu­dem świa­ta, su­nie ta­necz­nym kro­kiem, ciągnąc za so­bą moc­ną woń per­fum. Mężczyzn wa­bi kształt­ną no­gą, któ­rą sia­da­jąc, od­sła­nia aż do pęp­ka. Ma zbyt błysz­czącą biżu­te­rię, za głębo­ki de­kolt, za wy­so­kie szpil­ki, za moc­ny ma­ki­jaż. Jeśli nie sły­szy gło­sów po­dzi­wu i za­zdrości, wpa­da w de­pre­sję. Bal  jest na ogół nie­uda­ny. Nie może przeżyć, że spędziła go w osie­dlo­wym klu­bie, a nie w Mar­riot­cie. Ma żal, że to­a­sty do­ty­czyły No­we­go Ro­ku, a nie jej oso­by. Jest cho­ra ze złości, że ko­ro­na kró­lo­wej ba­lu przy­pa­dła in­nej pa­ni, a nie jej.

Pan­na
23.08–22.09

Śle­po wy­ko­nu­je każde po­le­ce­nie wy­czy­ta­ne w bab­skiej pra­sie: ży­wi się po­ma­rańcza­mi, wy­bie­la łok­cie cy­try­ną, wy­gła­dza twarz ku­rzym białkiem, my­je się w mle­ku i sma­ru­je rzęsy oli­wą. To wszyst­ko tak ją wy­czer­pu­je, że prze­cho­dzi jej ocho­ta na ba­le. Jeśli na­wet pój­dzie na syl­we­stra, to głów­nie po to, by skry­ty­ko­wać swo­je ko­leżan­ki ubra­ne „zbyt wy­zy­wa­jąco” i „bez gu­stu”. Gru­bo przed półno­cą i tak pój­dzie do do­mu ob­rażo­na, że nikt nie po­pro­sił jej do tańca, ani nie napełnił kie­lisz­ka.

Wa­ga
23.09–22.10

Gdy wcho­dzi, wszyst­kie pa­nie tra­fia szlag! Ma naj­pięk­niej­szą suk­nię, naj­lep­szą fi­gu­rę – wy­gląda jak gwiaz­da po pro­stu. Wszy­scy sądzą, że mu­si opędzać się przed mężczy­zna­mi. Nic bar­dziej złud­ne­go! Fa­ce­ci trzy­ma­ją się od niej z da­le­ka. Jest za do­sko­nała! Śmiałek, któ­ry przeła­mie strach i na przy­kład po­pro­si ją do tańca, może te­go gorz­ko pożało­wać.

Znam Wa­gę, któ­ra spo­licz­ko­wała pew­ne­go aman­ta tyl­ko za to, że na­depnął w tan­gu swo­im bu­cio­rem na jej panto­fe­lek z kro­ko­dy­lej skó­ry. Dla­te­go – jeśli jesz­cze nie zło­wiła męża – Wa­ga cza­sa­mi opła­ca mło­dzieńca z agen­cji to­wa­rzy­skiej i z nim po­ka­zu­je się w ja­kiejś knaj­pie. Częściej jed­nak upija się sa­mot­nie we wła­snym do­mu. Koleżan­kom z biu­ra łże, że była w klu­bie ak­to­ra, gdzie ro­bił jej pro­po­zy­cje Bo­gu­sław Lin­da. Nie sko­rzy­stała, bo jest zbyt po­dob­ny do gang­ste­ra.

Skor­pion
23.10–21.11

Su­kien­kę ma za­wsze tak moc­no opiętą, że o mało nie wy­strze­li z niej jak pa­sta do zębów z tub­ki. Że­by moc­niej pro­wo­ko­wać, Skor­pio­ni­ca naj­chęt­niej odzie­wa się w czerń ni­czym smęt­na sy­cy­lij­ska wdo­wa, a wy­dęte usta ma­lu­je na pur­pu­ro­wo, jak­by przed chwi­lą bie­sia­do­wała z zaprzyjaźnionym wam­pi­rem. Z upodo­ba­niem no­si sek­sow­ną bie­li­znę – je­dwab­ne bo­dy, per­wer­syj­ne pa­ski do pończoch i przezro­czy­ste maj­tecz­ki z pęk­nięciem w kro­ku. Al­bo cho­dzi w ogó­le bez bie­li­zny. Swe in­tym­ne miej­sce za­wsze spry­sku­je dez­odo­ran­tem. Syl­we­stra spędza z mężem i trze­ma ko­chan­ka­mi. Prze­bie­gła, po­zba­wio­na skru­pułów i za­sad mo­ral­nych każde­go z nich ob­ma­cu­je pod stołem – jak nie ręką, to no­gą. Seks wi­si w po­wie­trzu, a o to jej przede wszyst­kim cho­dzi.

Strze­lec
22.11–21.12

Na przy­jęciach wi­du­je się ją za­piętą pod szy­ję, w męskiej ma­ry­nar­ce, spodniach, a cza­sem na­wet pod kra­wa­tem i w me­lo­ni­ku. In­ne pa­nie w ta­kim stro­ju wy­glądały­by jak prze­bie­rańcy al­bo les­bij­ki, ona pre­zen­tu­je się jak stu­pro­cen­to­wa ko­bie­ta! Działa na mężczyzn o wie­le bar­dziej niż wszyst­kie roz­ne­gliżo­wa­ne pod­fru­waj­ki. Lu­bia­na i z na­tu­ry to­wa­rzy­ska ma przed syl­we­strem mnó­stwo pro­po­zy­cji, z któ­rych jed­nak rzad­ko ko­rzy­sta. Nie lu­bi po­ka­zy­wać się wśród wy­stro­jo­nych, wy­fio­ko­wa­nych dam. Wo­li ba­wić się we wła­snym do­mu.

Ko­zio­rożec
22.12–19.01

Jest co naj­mniej dzie­sięć lat w ty­le za obo­wiązu­jącą mo­dą. Nie będzie prze­cież wy­rzu­cała pie­niędzy na suk­nię, któ­rą założy na jed­ną noc! U fry­zje­ra czy ko­sme­tycz­ki zo­ba­czysz ją tyl­ko wte­dy, gdy bo­ga­ty mąż lub ko­cha­nek wpro­wa­dzi ją tam siłą, za­pła­ci za nią z gó­ry i będzie pod drzwia­mi cze­kał. Inaczej umknie stam­tąd po pięciu mi­nu­tach, za­bie­ra­jąc fry­zjer­ce całą for­sę wraz z napiw­kiem. Jest ostat­nią ko­bie­tą, z któ­rą możesz za­sza­leć na ba­lu. Sie­dzi sztyw­na, od­pra­wia z kwit­kiem tan­ce­rzy, obu­rza się, gdy pod­su­wa­ją jej kie­li­szek, i co chwi­lę spo­gląda na ze­ga­rek. Jeśli jest z mężem, wy­pro­wa­dza go w środ­ku za­ba­wy, kła­dzie do łóżka i nie­odwołal­nie ga­si świa­tło. 

Wod­nik
20.01–18.02

Chce być za wszel­ką ce­nę uwo­dzi­ciel­ska, a jed­no­cześnie za­gad­ko­wa. No­si cu­dacz­ne lej­by w pe­ru­wiańskie wzo­ry, czar­ne ka­pe­lu­sze i dłu­gie pe­le­ry­ny. Marzy o tym, by wró­ciła mo­da na wa­chla­rze, zza któ­rych po­syłała­by spoj­rze­nia każde­mu bez wy­jąt­ku fa­ce­to­wi.

W re­zul­ta­cie wy­gląda tak eks­tra­wa­ganc­ko, że jej wła­sny mąż cho­wa się po kątach, pło­nąc ze wsty­du, bo wszy­scy wy­trzesz­cza­ją gały na je­go poło­wi­cę. Ma­nie­ry ma znacz­nie gor­sze od stro­ju. Zgry­wa się na da­mę, a klnie jak szewc, pi­je szam­pa­na z bu­tel­ki.

W za­ba­wie idzie na całość, zwłasz­cza gdy prze­sa­dzi z al­ko­ho­lem. Uga­nia się wów­czas za mężczy­zna­mi, wła­zi im na ko­la­na, za­lot­nie pod­szczy­pu­je w różne miej­sca. Ale łóżko­we pro­po­zy­cje od­rzu­ca na­tych­miast, wy­gła­sza­jąc wy­kład o wyższości du­szy nad ciałem.

Ry­by
19.02–20.03

Uwiel­bia stro­je zwiew­ne, ro­man­tycz­ne, w pa­ste­lo­wych ko­lo­rach, ale nie­ko­niecz­nie gu­stow­ne. Często też wkła­da pen­sjo­nar­skie ubran­ka, w któ­rych pre­zen­tu­je się jak Ola z pierw­szej „b”. Wy­glądała­by w tym cu­dow­nie, ale mi­nę ma za­wsze ta­ką, jak­by za­mie­rzała za chwi­lę po­pełnić sa­mo­bój­stwo. Po­za tym jest zbyt bla­da i w ogó­le nie­zdro­wa z po­wo­du diet (który­mi się nie­ustan­nie ka­tu­je) i nad­uży­wa­nia al­ko­ho­lu (po któ­rym strasz­nie bo­li ją gło­wa). Mi­mo to na ba­le bez wy­staw­ne­go bu­fe­tu nie cho­dzi. Może dla­te­go, że tańczy do­pie­ro wte­dy, gdy wle­je już w sie­bie co nie­co. Im da­lej w bar – tym lep­szy hu­mor. Mąż czy ko­cha­nek mu­si do­ko­ny­wać cu­dów zręcz­ności, by ściągnąć ją ze stołu, za­nim za­cznie swój ukocha­ny, ba­lo­wy nu­mer – strip­tiz!